Ah Vá!

Eu penso em você cada dia mais, não entendo o que você vem fazer de novo na minha vida. Não da mais, pula desse barco enquanto é tempo. Na verdade você nem entrou, não teve nem a capacidade de se auto entender, então não sou eu que vou fazer isso. Essa não é minha função aqui. Toda  vez que conversamos, você quer me convencer que tem um sentimento por mim. Que merda de sentimento é esse que te faz esta parado e não correr atrás do que quer. Do que você tem medo? Você sempre escolhe deixar de lado tudo o que sente e não pensa em tudo o que me faz sentir. Hoje se não tivesse sentimento por você, não diria nada, mas isso é uma banalidade minha. Você não lutou tanto pra ter o que queria, conseguiu querido do seu jeito, mas nada de buscar o prêmio. Acho que você teve ter resolvido participar de outro concurso. E te informo que o premio tem prazo de validade e o segundo lugar estar mais perto do que nunca para conseguir.

Texto Duplo: Pollyana B. & Alexsandra C.

 

O que ele não te falou...

"Você vive o drama de uma felicidade que não é mais sua. Já fui embora e você ainda está aí? Engole esse choro, você não era a rainha das certezas? Não cansei de você, só cansei das coisas que você poderia me proporcionar. Não me ligue, não me procure, não diga que está com saudades, só viva a sua vida. Eu poderia muito bem falar que estou aqui para quando você sentir a minha falta, mas não seria eu. Não estou mais aqui contigo, nem pense em possibilidades, estou deixando claro que eu não irei voltar. A vida é assim, não posso te ajudar, não posso roubar a sua oportunidade de amadurecer. Você não sabe, mas um dia vai agradecer por eu ter deixado você encontrar a sua própria felicidade. Um beijo de quem está passando por idiota só para fazer o certo."

Por : Entenda os homens.

Abrindo a mente e o coração...

Oi gente! Esse post é diferente de todos. Linguagem coloquial, esclarecimento de dúvidas de leitores, adiantamento sobre novidades no blog e um pouco sobre o meu estado pessoal. E a sinceridade será prevalecida sem temor nenhum. Vamos lá!

Algumas Duvidas:

" Por que você só posta textos? não abrange os temas, como moda, maquiagem e cabelos? "

Eu tenho um defeito muito agudo que é o egoísmo. E ele ultrapassa qualquer indício de futilidade que eu venha a ter no momento. Explicando de uma forma mais intensa a minha resposta:
Antes dos meus 17 anos eu já fui muito fútil. Quis ser melhor que algumas meninas e me exibir bastante, principalmente para as pessoas que não gostam de mim. Isso acontecia por que eu morava com a minha avó e era absurdamente mimada. Minha avó teve que viajar e eu me virei muitas vezes sozinha. Mudei, e como consequência o egoísmo apareceu. Ou seja, deixei de ser fútil e sou egoísta com toda a minha criatividade, coisas que uso ou sei fazer. Ainda sou um pouco mimada em outros aspectos, mas não fútil. Querendo deixar claro, que fútil é um assunto um pouco relativo e cada um tem a sua opinião. A minha, é que futilidade é dar total enfase a bens materiais na vida. Porém, é algo que eu venho trabalhando para mudar também e começar a abranger os temas do blog sim. Talvez até achar parcerias que goste de trabalhar nesses assuntos.

" De onde vem tanta inspiração para textos de amor? "

A maioria dos textos de amor que fiz, foi inspirado no meu primeiro e ex namorado. Inspirado nos sentimentos que tinha por ele em cada momento que escrevia. Foram momentos incríveis, com bastante aprendizado e com um sentimento muito forte. Não sei dizer bem se era amor, por que não sei dizer o que é amor ainda depois do término do relacionamento. Acho que ainda não vivi um verdadeiro amor para aponta-lo em qualquer relação que tive até hoje. Escrevia, e de alguma maneira, acho que pessoas se identificavam por isso tachei como "textos de amor".

" Você pretende ser escritora? "

Confesso que tive uma vontade muito grande de ser uma Tati Bernardi do futuro rs Mas sou muito preguiçosa e a inspiração para escrever, vem repentinamente, além de esperar a paciência de arrumar toda a confusão de palavras na mente. Então, deixarei o futuro se encarregar de dar essa resposta, enquanto isso irei atualizando o blog como posso.


Adiantamento de novidades sobre o blog :

Estou pensando em mudar o nome do blog. É um nome em inglês e a pronuncia é diferente da escrita. Não é desmerecendo ninguém, mas algumas pessoas talvez não saibam pronunciar devidamente e isso me incomoda. Então enquanto não acho um nome do meu agrado, a galera que não souber a tradução, vão no google tradutor e coloca a opção de ouvir a pronuncia também, se continuarem a gostar do nome, me avisem! Opiniões também serão bem vindas :)
Irei mudar o template (visual) também. Achei uma pessoa que irá fazer, só estou pesquisando coisas do meu agrado, do meu momento atual para deixar o blog do meu jeitinho.
Como falei no começo de uma dúvida, estou procurando pessoas atualizadas da moda, make, cabelos, que escrevam sobre amor, amizade e assuntos em geral, que tenham tempo para escrever, a fim de fazer parceria com o blog. Vou começar a trabalhar em breve e o blog pode ficar com mais teias de aranha do que o normal. Não quero isso, é algo muito importante para mim e ainda irá crescer muito! Qualquer coisa me adicionem no facebook, ou mandem um email, comentário, que iremos conversar sobre.

Meu estado pessoal:
Milhares de pessoas estão trabalhando, passeando, algumas ignorando suas dores, procurando sorrir na rua e eu aqui com essa eterna preguiça de cumprir com as obrigações. Preciso escrever para organizar tudo que se passa na minha mente, com tantos acontecimentos repentinos na minha vida, para depois encarar o mundo de maneira tão real. De alma e mente lavada.

Término de relacionamento : Digamos que estou no período de uma recente saída do casulo. Meu antigo casulo era a minha mente, meu mundo girando em torno da vida de outra pessoa e um sentimento que prefiro chamar de loucura. Não é fácil carregar vestígios de sentimentos que duraram anos e agir como se fosse normal. Não é fácil, porém também não é impossível. Acredito que muitas pessoas devem tá achando puro fingimento da minha parte esse "silêncio" de término de relacionamento. Mas não é. Mudei. Apenas não acho necessário falar ou escrever sobre algo sem solução. Não vou perder o meu tempo tentando ir contra as leis da vida. Nada é para sempre, tudo se renova e simplesmente não dá para fugir disso. Quando eu tiver afim, irei sim fazer um comentário aqui ou ali. Por que obviamente é a minha história e eu falo quando eu quiser. E mesmo muitas coisas não terem sido esclarecidas e mentiras prevalecerem, ninguém pode parar no tempo e esperar a vontade do outro de deixa-lo literalmente livre. Cada um tem um futuro a construir e um presente a viver. Muitos encontros irão aparecer, muitas pessoas irão ir e vir na história de cada um. Então realmente não dá para empacar em espera de esclarecimentos. Ainda terá próximos posts explicando detalhadamente isso para pessoas que ainda não entendem e sei que está nessa mesma situação que a minha. Mas se não é para ser, não vai ser e virá algo muito melhor. Fim de papo.

Euzinha : 18 anos bem próximo... e é com muita felicidade que chegarei nele com a maturidade quase necessária. É muito bom olhar para o passado e ver o quanto mudei para melhor. Consigo ignorar pessoas que gostam de ferir meus sentimentos ou despertar a minha ira. (Porém isso não quer dizer que não comente com as minhas melhores amigas sobre elas ok? isso é normal de qualquer ser humano rs) Não temer aos meus medos. Ter todos os documentos necessários de um cidadão. Dias para começar a trabalhar. Não desejar o mal de TODAS as pessoas. Ser compreensiva e menos mimada. Aceitar fases necessárias da vida. Tantas outras coisas... é gratificante, sensação boa demais '-' Falta algumas coisinhas, como ser obediente aos pais, mas isso vai ser algo irrelevante quando eu ser uma pessoa independente né, então rs.


É isso ai galera, desabafei um pouco aqui. Qualquer duvida, sugestões ou criticas,comentem e curtam a página do blog no facebook!
Beijos.

Wake up!

Atenção mulheres! Se alguma de vocês sofrem por amor hoje, fiquem tranquilas! O dia em que uma mulher acorda pra vida, deixa de se humilhar por algum babaca e reconhece o seu valor demora, mas sempre chega. Tudo bem, que algumas de nós quando amamos, passamos dos limites para tentar salvar algo que na real não existe. É questão de reflexão : Do que adianta lutar por algo que no momento só te faz sofrer?  Quem ama respeita, quem ama cuida, quem ama valoriza, faz o impossível para não te deixar mal. Então,  parem de olhar só para eles e comecem a enxergar as qualidades que vocês possuem! Cuidadosas (para eles : pegajosas)  Protetoras e ciumentas (para eles: possessiva, chata e maluca) Românticas (para eles: enjoativa) Lindas, gostosas e de opinião forte ( para eles: legal, só um troféu para os outros invejarem). Lembrando, que quem trata vocês dessa maneira, são os babacas, meninos que somente tem pose de homem e infelizmente o cotidiano está lotado desses tipinhos. Fiquem tranquilas! A maturidade de enxergar claramente tudo isso demora, mas sempre chega! Comecem a viver por si, sem depender de nenhum babaca e nunca tire de mente que HOMENS existem. Homens irão valorizar todas essas qualidades e provarão isso a vocês, usando a reciprocidade. Levanta dessa cama, enxuga essas lágrimas e vai buscar a tua satisfação, vai atrás de sorrisos, vai ocupar a mente e conhecer pessoas que cessem essa dor. Torne-se uma verdadeira mulher! Por que, por mais que tenhamos essas qualidades, mulher é aquela que acima de tudo se valoriza e não se deixa levar por influência de sentimentos que por mais que sejam verdadeiros, só te fazem mal.  Foca nas tuas metas e na construção do teu futuro. Enquanto isso, deixa Deus trabalhar na tua história, por que o destino é surpreendente e quando você menos esperar, transforma essa lenda de HOMEM impossível, em realidade!

Textos dos outros : "O cara dos meus sonhos"

Li uma crônica dia desses que descrevia o cara dos sonhos de alguém. Nela a autora certamente desabafava sobre os maiores erros e acertos dos homens que passaram por toda sua vida. Existindo ou não, no final do texto, consegui entender exatamente o que naquele momento ela (ou a personagem) procurava. Passei alguns minutos imaginando também como seria o cara dos meus sonhos. Senti um vazio chato por já não fazer ideia de como descrevê-lo com palavras. Então, o que era apenas um pensamento se tornou um desafio, e cá estou escrevendo sobre ele – seja lá onde estiver.

Acho que é isso. Não quero mais um amor. Quero alguém que me entenda até nas horas que eu já não consigo fazer isso sozinha. Não quero frases prontas, aliança e rosas vermelhas. Quero um abraço em silêncio e com falta de ar. Não quero ter que mostrar o caminho sozinha, quero aprender a não me importar tanto com a direção.
O cara dos meus sonhos sabe mais do que eu sobre a vida. É justamente isso que me faz querer estar sempre ao seu lado. Ele gosta dos pequenos e quase imperceptíveis detalhes. Enxerga os meus, e enquanto brigo por coisas bobas do cotidiano, os repara em silêncio. E nesses momentos, ignora absolutamente tudo que digo. Depois me beija causando uma amnésia temporária – até eu entender que não vale a pena ter sempre razão.

Não me importo tanto com a cor dos seus olhos. Mas me derreto pela maneira com que eles me encaram quando acham que estou distraída. Também não me importa com a cor dos cabelos.

Torço é para que ele não seja tão cuidadoso com eles – vou adorar bagunçá-los quando estiver com tédio. Ele não se preocupa tanto com o corpo. Não compra besteiras todo dia. Ama fotografia, livros e alguma outra coisa idiota que eu provavelmente odiarei (e respeitarei) no futuro – talvez seja futebol, videogames ou sei lá, rock pesado.

Ele faz carinho no meu braço enquanto durmo. Ama viajar e ir ao cinema. Tem orgulho dos meus sonhos e faz questão de nunca se tornar um obstáculo. Ele não tem histórias mal-resolvidas com ninguém do passado. Já esteve dos dois lados – foi canalha e coitado. Viveu o que tinha pra viver, e no momento em que finalmente estiver ao meu lado, estará. Plenamente.

É nessa mistura de tempos verbais, que desabafo sua improvável existência. Ele não é príncipe, não é sapo e nem é meu. É do mundo. Por isso vou dormir e acordar, até chegar a hora certa de vê-lo (ou revê-lo). Quero estar pronta por dentro e por fora. Pra no meio dessas grandes multidões de todo dia, a gente se esbarrar, olhar pra trás ao mesmo tempo e pensar: É você.


Bruna Vieira.

Coisas que não te falei.

Todo esse tempo que passei ao teu lado descobrir coisas que realmente não sabia que você era capaz de fazer. Há algo em você que gosto muito e que não vi em nenhum outro. Todos os dias que passei com você foram difíceis, pois cada dia sempre havia obstáculos, mas consegui passar por eles, com um pouco de dificuldade mais consegui atravessa-los, só não sei se você enxergava isso, mas o tempo se passou e chegou certo ponto que não consegui mais, e nesse tempo houve coisas que éramos pra ter discutido, e ter ouvidos uns aos outros, tanta coisa entalada aqui na garganta que tentei arrumar vários modos de por para fora ou até mesmo engolir, mas não dá mais. Parece que você nunca notou como te olho, o quanto tentei demonstrar o amor que sinto por você, o que já fiz por você, quando muitas vezes você nem precisava? E você virar as costas, e fazer parecer que tudo que houve e que fiz, nunca existiu? Tornei-me invisível? Pra onde se foi todas aquelas palavras em que você me dizia? É difícil entender tudo isso, na verdade acho é que não te conheci e que nunca enxerguei esse teu lado. Você foi tolo demais, não sabe o que está perdendo, pode ser que um dia você consiga abrir os olhos ou não, mais quando isso acontecer será tarde demais e você vai lembrar-se de tudo aquilo que fiz por você, e com certeza vai doer, vai saber todo o sofrimento que me causou, e o tempo que me fez perder por ter te esperado, e o que vai sobrar pra você? Lembranças, apenas isso! Eu tenho te perdoado por tudo que você tem feito, mais ainda aguardo de você um pedido de PERDÃO. Que a vida te dê uma nova chance, e que realmente você dessa vez saiba valorizar o tesouro que tem em tuas mãos, porque algumas coisas na vida não têm preço, mas muitas têm troco.

O amor é filme

A nossa situação hoje é tão patética quem nem pra filme de comédia da quinta categoria é aceito. Nenhum espectador, além de nos teve a graça de ver esse filme de perto, sendo nos também atores diretos, figurinistas de um filme que se não tivesse tido um fim trágico seria simplesmente cómico. Que estranho esse filme não terminou, se tornou uma serie de episódios curtos de distintos, nada de ligações entre eles, nada de “to be continue”. Na nossa vida não teve um “continue”. Só momentos. Eu tive vontade de fazer com que essa história crescesse, mas não tinha como a nossa audiência aumentar, pois estava em decadência, nossos astros do cinema, eu e você estar com uma popularidade tão baixa, que não dava pra continuar sozinha. Hoje meu papel de protagonista na sua vida acabou, sou agora apenas uma atriz do palco da sua vida, que hora ou outra aparece no ar, só para te acompanhar. Te fazer feliz, como uma amiga, uma grande amiga. Para poder te ajudar em todas as horas. Você pode até estranhar minha atitude em deixar de amar você. Só que sinto dizer, eu amo você, mas não como amo a mim. Foi assim que aprendi a te amar mais, te deixando solto e me deixando feliz.

texto: Alexsandra Cavalcante.

Sobre Tatuagens!

A história e o Preconceito :

Sabe aquela caneta que você guarda com todo amor, desde que ganhou do seu pai anos antes dele falecer? E aquela blusa que te traz sorte e você usa ela quando necessário? Ou batom vermelho que serve de chacota para pessoas que não veem a mesma beleza que você, quando o passa nos lábios? Apesar dos julgamentos alheios, são coisas simples, mas com um significado impar na sua vida. O mesmo processo acontece com pessoas que se tatuam.

Todo esse preconceito com tatuagens começou em 1879, quando o governo da Inglaterra adotou as mesmas, como identificação de criminosos da época. No Brasil, esse preconceito é digamos que um tanto recente. Nos anos 60, um dinamarquês chamado Knud Harald Lucky Gegersen abriu uma loja na portuária de Santos, onde ficava próxima a locais de boemia e protituição. A localização da loja, era por onde passavam imigrantes bêbados, envolvido com drogas e crimes. Isto contribuiu bastante para a disseminação do preconceito e discriminação da atividade, onde impulsionou a concepção de marginalidade e que infelizmente, se perdura até hoje.

O negro está conseguindo o seu espaço e respeito em todo o mundo. E o que diferencia os negros de pessoas que gostam de se tatuar? É lamentável a mente humana que ainda sente preconceito com tatuagens. O julgamento pela aparência é algo ignorante que apenas parte de pessoas, que não buscam o caráter e a índole de outras. Na maioria das vezes, parte de adultos que ainda estão presos a normas de séculos passados. Uma globalização eficaz a vida da humanidade, trouxe uma modernização e amadurecimento na geração atual, que devia ser adaptada aos demais preconceituosos.

Pensar, fazer e cuidar:
1° passo : PENSAR!
Para fazer uma tatuagem, deve-se agir de modo bem pensado. Afinal, algo que vai marcar o seu corpo para possivelmente o resto dos seus dias, tem que significar muito para você. Olhar para o que aparece em seu corpo e sentir certeza de que fez algo certo, de que seguiu o coração ao sentir as agulhas perfurando sua pele. Mesmo que diga algo contrário para as pessoas, sozinho, você sabe que fez o que seu coração pediu.

2° passo: FAZER!
Como todo bem traz o seu mal, hoje em dia tatuadores amadores, não se especializam no que exercem e acabam transmitindo doenças nas tatuagens. Antes de fazer uma tatuagem, pesquise um local adequado. Higiene, fiscalização sanitária e indicações de pessoas viáveis, são os requisitos de um bom local para se tatuar.

3° passo: CUIDAR!
Fazer e colocar um plástico e lavar todos os dias, não é o suficiente para tratar bem da sua tatuagem. Procure conversar com o tatuador, quais tipos de pomadas, cuidados com a alimentação e retoques necessários para preservar não só a tatuagem, como a sua pele! Nada de se relaxar, após a tatuagem feita.

Inspiração :

Por fim, algumas fotos de tatuagens lindas para se inspirar!

Facebook de tatuagens | Flickr de tatuagens

"O essencial é invisível aos olhos!"

O menino que tentou me salvar.

Início de aulas, o garanhão do colégio estava sentado encima do banco, no angulo certo para me deixar paralisada com o seu cabelo arrepiado, sua pele branca e sua blusa preta. A principio seria só mais um carinha que fazia o meu tipo e me deixava excitada, mas desconfiei da sua aparição quando não comentei sobre o seu charme para as minhas amigas. Os dias iam passando e eu não conseguia deixar de observa-lo encima do banco do colégio. Até que aconteceu o nosso encontro. Confesso que preferia te observar a escutar o seu papo furado literalmente esnobe. Apesar de todas as merdas que você falava, eu olhava fundo dentro dos seus olhos e tinha certeza que algo em você ia me fazer sentir o céu. Você ia me salvar da rotina podre ao lado de um dragão que gostava das minhas lágrimas.

-Então, meu ônibus chegou, preciso ir.

-Ah não, fica mais um pouco.

- Não posso, foi legal conhecer você.

-Como assim, não vai me dar um beijo?

-Claro que não, mal te conheci garoto.

Foi então, que a diferença que eu sentia em você, se tornou recíproca. Nenhuma garota tinha te recusado. Umas te recusaram por 10 minutos, mas nenhuma garota tinha te recusado. Acabei me tornando um desafio para você. Não deve ter sido agradável todas as minhas desculpas por não atender suas ligações ou responder suas mensagens. Porém, passar às tardes de carnaval conhecendo de verdade, um ao outro, fez valer a pena os meses que estavam por vir. Conversa vai, conversa vem nos apaixonamos e nem percebemos. Já tinha se tornado uma necessidade ter o teu abraço e sentir o seu cheiro todos os dias. Eu fazia você sorrir e não era de mim. Você já não sentia seu coração esquentar por uma garota, até que se impressionou por eu te deixar balançado. Era impossível conter o desejo do nosso primeiro beijo naquela tarde do parque. Já não aguentava mais só acariciar o seu cabelo e procurarmos assunto para manter nossas bocas ocupadas. Até que nos beijamos. E não importava mais o dragão, nem pessoas desconhecidas e nem celular vibrando e nem o meu cabelo tocando nos olhos. Era só eu e você, no céu. Foi o melhor gosto que senti em toda a minha vida. Deixei qualquer ilusão para trás e embarquei com a alma nessa paixão. Era como se tivesse com os meus nove anos de idade novamente e sentindo o gostinho da primeira paixão. A canção barata do tio da cantina, as piadas toscas do meu irmão mais novo e qualquer baboseira que as minhas amigas falavam era engraçado. Tudo era engraçado, por que eu tinha você. Eu não sentia mais o chão e já sabia diferenciar brisa de vento. Sentia-me nas nuvens, por que tinha você. Beijos na chuva e andar de mãos dadas sorrindo nas ruas desertas, tudo era alegria, por que tinha você. Sentia-me segura nos teus braços. Por que você foi o único cara que me enxergou além de uma mulher bonita e mimada. Você enxergou a minha alma e o meu coração. As coisas boas, realmente chegam quando menos esperamos. Mas eu sempre fui burra em matéria de amor. Voltando ao presente, confesso que me arrependo amargamente por deixar você escapar. Arrependo-me por ter te magoado e voltado para a caverna do dragão. Arrependo-me por ter mudado e por ter feito você mudar. Por ter quebrado a nossa magia, nossa sintonia, nossa pureza. Arrependo-me por não querer ser salva por você.

E apesar de tudo isso, no fundo você nunca desistiu de mim. Digo que sempre continuou do meu lado, tentando me salvar. Seja por telefone ou por alguns meros encontros. Tentando superficialmente me fazer mulher. Você foi à prova de que a vida é realmente bela. Que há esperança, que eu era mais do que uma menina bobinha presa na moderna caverna do dragão. Não tive tantos envolvimentos, mas você foi o único cara que realmente me fez feliz. Marcou a minha vida. Quero te apresentar ao mundo e te pedir obrigada por tentar me salvar. Não estamos juntos, mas eu me salvei sozinha. Quero que você saiba que no fundo estou bem e que adiantou sim você tentar me salvar! Olha aqui, estou salva! Agora eu vou começar a realmente viver! Mas não esqueço nunquinha de você. Espero que daqui a alguns anos nos esbarremos em alguma esquina e a nossa magia renasça. Agora preciso voltar ao trabalho...

Só queria apresentar ao mundo, o menino que tentou me salvar.

Textos dos outros : "A bela e o burro."

Ontem depois que você foi embora confesso que fiquei triste como sempre.

Mas, pela primeira vez, triste por você. Fico me perguntando que outra mulher ouviria os maiores absurdos como você, um homem de 32 anos, planejar ir a uma matinê brega com gente sem assunto no próximo domingo e, ainda assim, não deixar de olhar pra você e ver um homem maravilhoso.

Que outra mulher te veria além da sua casca? Você não entende que eu baixei a música do “Midnight Cowboy” e umas boas do Talking Heads, Vinícius de Morais e do Smiths porque achei divertido te fazer uma massa ouvindo algumas músicas que dão vontade de viver. Uma massa que você não vai comer porque está perdendo o paladar para o que a vida tem de verdadeiro e bom. É tanta comida estragada, plastificada e sem sal, que você está perdendo o paladar para mulheres como eu. E você não sabe como vale a pena gostar de alguém e acordar na casa dessa pessoa e tomar suco de manga lendo notícias malucas no jornal como o cara que acha que é vampiro. Tudo sem vírgula mesmo e, nem por isso, desequilibrado ou antes da hora.

Você não sabe como isso é infinitamente melhor do que acordar com essa ressaca de coisas erradas e vazias. Ou sozinho e desesperado pra que algum amigo reafirme que o seu dia valerá a pena. Ou com alguma garotinha boba que vai namorar sua casca. A casca que você também odeia e usa justamente para testar as pessoas “quem gostar de mim não serve pra mim”.
E eu tenho vontade de segurar seu rosto e ordenar que você seja esperto e jamais me perca e seja feliz. E entenda que temos tudo o que duas pessoas precisam para ser feliz. A gente dá muitas risadas juntos. A gente admira o outro desde o dedinho do pé até onde cada um chegou sozinho. A gente acha que o mundo está maluco e sonha com a praia do Espelho e com sonos jamais despertados antes do meio-dia. A gente tem certeza de que nenhum perfume do mundo é melhor do que a nuca do outro no final do dia. A gente se reconheceu de longa data quando se viu pela primeira vez na vida.

E você me olha com essa carinha banal de “me espera só mais um pouquinho”. Querendo me congelar enquanto você confere pela centésima vez se não tem mesmo nenhuma mulher melhor do que eu. E sempre volta. Volta porque pode até ter uma coxa mais dura. Pode até ter uma conta bancária mais recheada. Pode até ter alguma descolada que te deixe instigado. Mas não tem nenhuma melhor do que eu. Não tem.

Porque, quando você está com medo da vida, é na minha mania de rir de tudo que você encontra forças. E, quando você está rindo de tudo, é na minha neurose que encontra um pouco de chão. E, quando precisa se sentir especial e amado, é pra mim que você liga. E, quando está longe de casa gosta de ouvir minha voz pra se sentir perto de você. E, quando pensa em alguém em algum momento de solidão, seja para chorar ou para ter algum pensamento mais safado, é em mim que você pensa. Eu sei de tudo. E eu passei os últimos anos escrevendo sobre como você era especial e como eu te amava e isso e aquilo. Mas chega disso.

Caiu finalmente a minha ficha do quanto você é, tão e somente, um cara burro. E do quanto você jamais vai encontrar uma mulher que nem eu nesses lugares deprê em que procura. E do quanto a sua felicidade sem mim deve ser pouca pra você viver reafirmando o quanto é feliz sem mim e principalmente viver reafirmando isso pra mim. Sabe o quê? Eu vou para a cama todo dia com 5 livros e uma saudade imensa de você. Ao invés de estar por aí caçando qualquer mala na rua pra te esquecer ou para me esquecer. Porque eu me banco sozinha e eu me banco com um coração. E não me sinto fraca ou boba ou perdendo meu tempo por causa disso. E eu malho todo dia igual a essas suas amiguinhas de quem você tanto gosta, mas tenho algo que certamente você não encontra nelas: assunto. Bastante assunto.

Eu não faço desfile de moda todos os segundos do meu dia porque me acho bonita sem precisar de chapinha, salto alto e peito de pomba. Eu tenho pena das mulheres que correm o tempo todo atrás de se tornarem a melhor fruta de uma feira. Pra depois serem apalpadas e terem seus bagaços cuspidos.

Também sou convidada para essas festinhas com gente “wanna be” que você adora. Mas eu já sou alguém e não preciso mais querer ser. E eu, finalmente, deixei de ter pena de mim por estar sem você e passei a ter pena de você por estar sem mim. Coitado.


Tati Bernardi.

Eu, e a solidão.

Sabe, ultimamente tudo tem sido tão sem graça que eu não vejo mais sentido em nada. Cadê a cor? Cadê o brilho? Sumiram. Está tudo escuro e descolorido, como se nunca mais fosse voltar a ser como antes. Eu sinto falta da cor. Sinto falta da alegria, do sentido de tudo. Onde foram parar? Se souber, pode me dizer? Eu preciso saber. Eu preciso achar novamente tudo isso que perdi. Talvez eu vá dar uma volta em uma papelaria, comprar uma caixa de lápis de cor com todas as cores do mundo. Pintarei cada detalhe da minha vida. Cada detalhe preto e branco que um dia chegou a brilhar tanto quanto um raio de sol. Mas e se demorar? E se demorar até eu conseguir colorir tudo de novo? Vou continuar a viver com essa angústia e esse vazio até tudo se resolver? Alguém me tira daqui, por favor. Alguém me leva pra um lugar onde as coisas sejam mais bonitas. Alguém pode me levar para um mundo onde tudo faça mais sentido do que o meu? Me sinto perdida aqui. Me sinto sozinha. Eu vejo o tempo passar, me vejo mudar sem ao menos sair do lugar. Eu não quero ficar para trás. Não quero envelhecer, criar rugas e continuar no mesmo lugar onde estou. Não quero continuar vivendo essa vidinha medíocre. Eu imploro por socorro, mas ninguém nunca sabe como ajudar. Ninguém nunca entende o que se passa aqui dentro. E enquanto eu não tiver ajuda, vou colorir minha vida sozinha. Vou seguir o meu caminho e ter a esperança de que na metade dele encontrarei alguém para continuar colorindo a vida comigo. Juntos, como mestres da arte. Juntos, como se apenas nós dois fôssemos capazes de colorir a vida um do outro.

Certezas.

Acordei cedo e com fome. Preciso abastecer a minha energia e se possível o meu saco para aguentar os papos furados das mulheres na academia. Confesso que prefiro passar horas vendo memes babacas na internet ou apreciando o cheiro do meu cabelo lavado, do que escutar quantos caras elas pegaram na balada. Ou do modo astuto como conseguiam trair seus maridos. Se não fosse o meu narrador mental me avisando que estou engordando e preciso malhar.

Isso as vezes me faz lembrar do meu passado. Acredito que o passado de todos seja repugnante. Mas tenho a mania de sentir um ódio do tamanho de um trem do meu. É nojento lembrar o quanto eu era melancólica e estressada. É ridículo lembrar quantos textos tristes e cheios de apelo, que fiz para as minhas paixonites e ilusões de amor. É asqueroso lembrar o tempo que perdia respondendo julgamentos de pessoas que não faziam a menor diferença na minha vida, a não ser, fazer eu perder o meu bendito tempo. É prazeroso estar no presente e ter a certeza de que é necessário passar por essas situações, para ganhar de o amadurecimento de brinde.

Acordei um pouco amarga vendo a repetição desses ciclos idiotas de sofrimentos, na vida de quem ainda acredita no amor. Mas acordei ignorando todo o mal que desejem. Acordei egoísta. Acordei mais cética do que nunca em pessoas que não valem a pena.

Pareço tão parada, mas sou tão cheia de certezas. Confesso que ainda sinto como facada o julgamento de pessoas que sei que sofrem como eu. Mas se visivelmente estou tranquila, é por que realmente estou tranquila, devido a essas minhas certezas. Certeza de que um dia irão saber quem sou atrás desse rostinho lindo de menina chata. Certeza de que saberão o por que aguentei um vicio quase impossível de superar, devido a minha certeza de um dia, encontrar alguém que me mostre o que é amor de verdade. Certeza de que irei calar os pensamentos e as palavras maldosas de quem sempre duvidou da minha escondida capacidade. Certeza de que um dia tudo vai ser melhor do que apenas diferente.

Ainda passo por uns maus bocados. Normal, mas fico bem devido as minhas fortes, incríveis e inabaláveis certezas!

Breve desabafo.

Não sei, não consegui dormir muito bem hoje. Talvez seja a nostalgia que a ultima musica que escutei me causou. Talvez seja a monotomia das minhas férias. Talvez seja a minha insatisfação eterna quanto ao meu relacionamento amoroso. Talvez seja a vontade louca de realizar todos os meus objetivos de vez e simplesmente não agir diante a isso. Talvez, talvez, tavez. Só sei que um vazio sem motivos, perfura o meu coração a cada silencioso minuto do meu dia.

Sou uma sonhadora. Analiso os meus sonhos e vejo eles tão simples e tão pequenos. Mas só de imaginar todos tornando-se realidade, uma prévia da felicidade que tanto almejo intensifica-se em mim. Queria uma vida simples e fácil. Queria paz. Mas minhas atitudes se contradizem. Ou sou obrigada a me contradizer devido a atitude das pessoas. Preguiça, ilusão, amor, egoísmo, ciúmes? Afinal, que sentimento é esse pelas pessoas?

Ou dou murro em ponta de faca? ou insisto em pessoas que não vale a pena? ou eu dessa maneira não irei valer a pena? Somos tão complicados.A caminhada se torna tão complicada também. Tentar entender tudo isso, foi um grande desperdício de tempo. Só cansei. Cansei de usar palavras com quem não se importa. Cansei de permanecer parada na esperança de que se importem. Cansei de querer mudar o rumo do destino.

- Engole as tua palavras e transforma a tua dor em força mocinha. Para, para, para de querer que outras pessoas te faça feliz. A felicidade está em você mesma, procure-a!

- Ok narrador mental. Dessa vez irei seguir seus conselhos.